Monthly Archives: 八月 2010

攝影…

最近愛上拍照,甚麼場景都嘗試拍看看,

跟當初學滑雪一樣,想說先試了再說,
慢慢的發現跟滑雪一樣,滑的過程中常會摔得鼻青臉腫,
在拍照的過程中,會因為不同的環境,不同的狀況,而出現了不同的問題。
回想一下當初滑雪的時候,第一天連站都有問題,雪鞋很硬,穿得不舒服
到了下午,常常會有雪杖,雪橇,跟人在三個不同地方出現的狀況(就是摔得很慘的意思)
第一天晚上,回到飯店,就開始想為什麼會摔那麼慘(還好有好心朋友幫我塗痠痛膏)
原來是我都是滑直線,速度太快,停不下來,難怪會摔得慘兮兮。
第二天開始換了一種方式,採之字形的滑法,果然就好多了,
但總感覺速度快不了,這就變成我第二天晚上的功課了。
在不同的環境,狀況,問題出現的時候,大多數人會怎麼解決問題,這倒是我最近在想的問題!!
有的人很積極去勇敢面對,
有的人很積極的去找答案,
有的人很積極的想要掙脫,
有的人很積極的做白目的事(說的好像是自己!!)
也有人很消極的當作沒事,
也有人很消極的迷失自己,
也有人很消極的自怨自艾,
最後問題沒解決,反而自己傷痕累累。
昨天好朋友傳一個讓我看了眼淚掉下來的影片
從有相機到現在,算了一下,36.3G,50346張照片,都是過去甜美的回憶
未來的日子裡,自己也可以跟影片中的老伯伯一樣,
一直到老都可以透過拍照的方式,
留下每個時期最美麗的回憶。
廣告

死生契闊,與子成說。執子之手,與子偕老

「死生契闊,與子成說,執子之手,與子偕老」,這出自《詩經》的經典詞句描述的是一位將軍在出征前對妻子說的一番話


生生死死離離合合,(無論如何)我與你說過。
與你的雙手交相執握,伴著你一起垂垂老去。

每次只要看到新娘父親將新娘的手交給新郎的時候,就會想到這一段話,
不自主的就會感動了起來,原因是父母親很辛苦把女兒帶大之後,
就會有那麼一天要把心愛的女兒交給另一個男生照顧。
未來會有麼什麼樣的結果不知道,有好也有壞,
以現在的觀點,跟過去的觀點比起來,婚姻已不像過去,隨著離婚率的提高,
執子之手,與子偕老的意義也讓人逐漸忘去。




傷不起的(女)人請放了(她)

鄭多多: 傷不起的女人請放了她

有這樣一種女人,她們很傻。貌似很花心,其實很專一;貌似很堅強,其實比誰都要脆弱;貌似很開心,可是笑容背後的哀傷誰又能懂呢?


其實很多時候,這一類人都是在自我折磨。
明明很愛很愛對方,卻寧願心痛的死掉,也選擇放手。
然後轉身離開,任眼淚肆意流淌!
其實很多時候,這一類人很好懂。

她們表面嘻嘻哈哈,大大咧咧的,實際內心很細膩,她會設身處地的為你著想。
她往往會比那些把想你愛你掛在嘴邊的人更在乎你,因為她是把你放在心裏的。
其實很多時候,這種女人都很敏感。
她們害怕孤單,因為一個人的時候,她們會胡思亂想。

所以如果你有事不能陪她,請你告訴她,否則她會擔心你出事了,還是不理她了。
其實很多時候,這種女人都在感傷。

不是她們多愁善感,只是容易觸景生情罷了,她們喜歡用文字記錄自己的心情。
其實很多時候,這種女人都處在矛盾之中。
是繼續,還是暫停;是放棄;還是堅持?
看似感性的她們,卻往往於最後讓理性駕馭整個思維。
因為她們明白,即使會牽腸掛肚,即使會刻骨銘心,可是好多東西是不得不錯過的。
其實很多時候,這種女人很自卑。

越是自卑越是把自己偽裝的很堅強,所以她看起來會有點臭脾氣,有點任性,還有點小心眼。
實際上她是很善良很單純的人。只是她永遠不會告訴你:多少個不眠之夜,想的是你;
多少個夢中縈回,思的是你;多少次心海波瀾,念得也是你!

所以如果你懂她,你真的喜歡她,請好好珍惜;
如果她對你來說無所謂,那就請你把手放開!因為她的心是脆的,你傷不起!   
  
傷不起的不只有"她"

愛上一個人靠際遇,持續愛一個人靠努力

你相信「Mr. Right」存在,還是「Mr.Rights」存在?
也就是說理想的伴侶真的就那麼一個嗎?還是有很多個呢?
往往許多人在抉擇伴侶時,容易東想西想,不知所措,就是因為害怕一時做錯決定,看錯人,造成終生的遺憾。

諾貝爾文學獎得主蕭伯納說:「此時此刻在地球上,約有兩萬個人適合當你的人生伴侶,就看你先遇到哪一個,如果在第二個理想伴侶出現之前,你已經跟前一個人發展出相知相惜、互相信賴的深層關係,那後者就會變成你的好朋友,但是若你跟前一個人沒有培養出深層關係,感情就容易動搖、變心,直到你與這些理想伴侶候選人的其中一位擁有穩固的深情,才是幸福的開始,漂泊的結束」。

愛上一個人不需要靠努力,只需要靠「際遇」,是上天的安排,但是「持續地愛一個人」就要靠「努力」,在愛情的經營中,順暢運轉的要素就是溝通、體諒、包容與自制(面臨誘惑有所自制)。

有許多人總是為「際遇」所迷惑與苦惱,意念不停、慾念不斷、爭逐不散,而忘了培養經營感情的能力才是幸福的關鍵,所以不要去追問到底誰才是我的Mr.Right,而是要問說在眼前的伴侶關係中,我能努力到什麼程度、成長到什麼程度,若沒有培養出經營幸福的能力,就算真的Mr.Right出現在你身邊,幸福依然會錯過的,而活在猶疑與遺憾當中,這不就是許多「愛情虛無症」的遭遇與心態嗎?

若你此刻已有一位長久相伴的伴侶,不要再隨便三心二意地猶疑了,我們往往不易察覺感情中的一個陷阱,就是「近親生慢侮」,也就是經濟學中的鐵律「邊際效益遞減法則」,跟你在一起越久的人,就越容易麻木與忽視,而新鮮的「際遇」總是那麼動人可愛。

在感情對待中,難免有摩擦與無心的傷害,而且論得罪自己的次數累加起來最多的人,當然是跟我們在一起最久、最親近的人;而新歡呢,又還沒開始有得罪你的機會,再加上他的刻意討好,所以新歡怎麼看怎麼可愛,舊愛怎麼看怎麼討厭。

但別忘了,新歡身上總是有不確定的未知數,舊愛身上就是有難得的熟悉感、確定感、信賴感。

千萬不要隨便在偶然的「際遇」中迷失了自己,錯放了幸福溫暖的手。

所以蕭伯納的話,是要提醒情人不要太鑽牛角尖於尋覓那唯一,應該把精神用在學會經營幸福的能力上,同時也提醒我們「溺水三千 只取一瓢飲」-若有幸遇到了難得的伴侶,就不要再三心二意了,因為我們永遠不知道一生何時會遇到兩萬個其中的幾個,所以要知福惜福 、活在當下。